Cómo sobrellevar la muerte de un ser querido durante las fiestas decembrinas

Diario Criterio dialogó con expertos para conocer cuáles son sus recomendaciones tanto para quienes están en duelo como para las personas que hacen parte de su red de apoyo. 

Diciembre es un mes de alta emotividad. Hay nostalgia por el año que termina e ilusión por el que empieza. Hay también alegría por la oportunidad de departir con la familia, la pareja y los amigos. 

Este regocijo colectivo, sin embargo, hace que una ausencia, una silla vacía en Navidad o Año Nuevo, pese y se sienta más. Cuando se ha perdido a un ser querido, la época evoca un sinfín de recuerdos que pueden intensificar la pena y hacer que el proceso de duelo sea especialmente complicado. 

Los últimos dos años han sido difíciles en este sentido. La pandemia del covid-19 les ha arrebatado la vida a más de 5 millones de personas en el mundo. Por esto, para muchos hogares, las festividades decembrinas no serán más que días de duelo. 

Para lidiar con esas pérdidas, no hay una forma correcta o incorrecta. El proceso es personal y conlleva distintas fases. “La gente pasa por etapas. Hay procesos secuenciales, pero hay que decir que no siempre es así, no siempre se da en un orden específico. Hay fases como la negación, como sentir rabia o culpa ante la posible responsabilidad o una imaginaria en torno a la pérdida o al tiempo que no se pasó con la persona”, dijo a Diario Criterio Pedro Pablo Ochoa, director nacional de Campos, Programas y Proyectos del Colegio Colombiano de Psicólogos. 

Las cinco fases del duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) fueron expuestas hace más de 50 años por la psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kübler-Ross, y aunque han sido útiles para el campo de la psicología, no existe un guion o un método en el proceso, como bien lo explicó Ochoa. Cada persona se toma su tiempo para descubrir lo que siente, para perdonarse (si es el caso) y para aprender a vivir con el dolor emocional. 

Y así como no existe un guion para llegar a la aceptación, que es la etapa en la que la persona logra continuar con su vida a pesar de la ausencia, tampoco existe un manual que explique qué debe hacerse en época decembrina para sobrellevar el duelo. Sin embargo, los expertos tienen algunas recomendaciones. 

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Para quien lo está viviendo

Diana Obando, psicóloga de la Universidad de La Sabana, aconseja que quienes están lidiando con un duelo busquen compañía en estas fechas.“Es muy importante que se reúnan con quienes siguen presentes. Hay que activar las redes de apoyo”, dijo a Diario Criterio. 

En esto coincide Lina Acuña, jefe del servicio de asesoría personal y familiar del Instituto de la Familia de la misma institución académica. La experta explicó a Diario Criterio que es crucial compartir con otros, poder recuperar las rutinas que se tenían antes de la pandemia y que suponían el encuentro físico. “Con los cuidados que todavía debemos tener, es importante que las personas se apoyen en las relaciones con otros. Y en caso tal de que no se pueda la unión presencial, tener en cuenta que se pueden establecer encuentros con apoyo de la tecnología”, indicó Acuña. 

Eso sí, de acuerdo con Obando, hay que tener en cuenta que hay personas a las que les resulta mucho mejor tener tiempo a solas, una situación que debe entenderse y respetarse. 

Por las dinámicas de la pandemia, muchas personas no pudieron reunirse para enterrar a sus seres queridos ni brindarles un velorio. Según explica Ochoa, estos ejercicios, culturalmente establecidos, permiten un cierre, pues hacen que las personas se enfrenten a la pérdida. 

Cuando tú ves a la persona muerta, cuando ves que efectivamente ahí está su cuerpo, es doloroso, pero es un ejercicio de aceptación, al igual que el entierro. Por eso, en los casos en los que no hay cuerpo, la partida es difícil de aceptar”, dice.

Ante la falta de estos ejercicios, Acuña recomienda tener rituales de despedida en el hogar.“Es importante que no se pierdan las cosas que se pueden hacer. En casa es aconsejable que haya un espacio especial en el que uno se pueda encontrar con esa persona que ha faltado. Esto, sin embargo, no quiere decir que las cosas queden inmóviles, como sucede en el caso de las personas que conservan las habitaciones del fallecido intactas. Esto último puede dificultar el duelo, porque se desconoce que la realidad cambió”, asegura. 

Finalmente, los expertos coinciden en que lo más importante es aceptar las emociones, pues entre más se nieguen, podría ser más vívidas.“Está bien sentirse triste. Está esparcida la idea de que todo el tiempo tenemos que estar felices, pero eso no es verdad. Es normal que un día se levanten tristes, sin ganas de hacer lo que normalmente hacen. Una vez la persona asimila esas emociones, se siente mucho mejor. Las emociones son más llevaderas cuando se aceptan, está científicamente comprobado”, asegura Obando. 

Ochoa manifiesta que enfrentarse a las emociones es crucial, porque el no hacerlo puede conducir “a duelos complicados o no resueltos”. 

Duelo en navidad
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¿Qué pueden hacer los allegados?

Si bien el duelo es difícil para quien lo está viviendo, también lo es para quienes rodean a la persona, puesto que muchas veces no saben cómo apoyarla en su proceso. Encontrar las palabras correctas y obrar adecuadamente se convierte en un reto. 

Para esto, Obando recomienda preguntarle a la persona que está padeciendo el duelo qué la hace sentir bien, pues muchos tienden a dar por sentado que no se debe hablar de quien ha fallecido. La gente comienza a hacer como si nada hubiera pasado para evitarle el dolor a la persona, cuando esta lo que necesita es poder hablar de la pérdida”, manifiesta. 

En resumen, para la experta, es crucial que el círculo de apoyo se prepare a medida que se acercan las fiestas. Dicha preparación consiste en preguntarle a la persona en duelo qué cosas le resultan difíciles, qué le serviría más para sentirse mejor. “Es bueno preguntarles: viene una época compleja, sabemos que la estás pasando mal, quisiéramos saber cuál es el apoyo que esperas de la familia. Las personas que están en duelo suelen ser muy claras. Es importante no asediar a la persona, darle espacios, permitirle sentir”, agrega. 

Ochoa, por su parte, explica que lo que debe hacerse es acompañar, que la persona sepa que puede contar con otras en su proceso. “Lo que hay que hacer es estar ahí. Hay una reacción habitual de decirle que no esté triste. Eso está mal, porque cuando te acercas a una persona de esa manera, lo que estás haciendo es invalidar esa emoción. Si quiere llorar, hay que dejar que llore, que diga todo lo que siente y piensa”, asegura. 

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Cuando se trata de un niño

Cuando es un niño el que está lidiando con un duelo, es fundamental que tenga la posibilidad de sentir. “Muchas veces los adultos no manifiestan cuando están tristes, cuando están enojados o cuando tienen miedo, no se los comunican a sus hijos. Entonces, los niños aprenden a no hablar, porque si mi papá y mi mamá, que son tan fuertes y grandes, no hablan de eso, pues yo tampoco”, dice Ochoa. 

En este sentido, el experto considera crucial que se cree un ambiente en el que se normalice hablar sobre las emociones a partir del ejemplo. Es decir, que los padres les compartan a sus hijos lo que están sintiendo, no solo en el duelo, sino en general en la vida cotidiana, para que ellos vean que pueden expresar también sus emociones abiertamente. 

Acuña explica que, además, es importante que los niños entiendan que la muerte es un estado permanente, es decir, que la persona que se fue no va a regresar. “Hay que hablar con claridad, porque la muerte es una realidad, a todos en algún momento nos va a afectar, ya sea la muerte de un allegado o incluso la preparación de la muerte personal. También es bueno traer a la memoria los recuerdos bonitos, volverlo algo positivo, aunque suene paradójico”, aconseja.

5 Comentarios

  1. Henriette Amunazo

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